RSS

Tag Archives: ડૉ.હંસલ ભચેચ

Poem on Guru Purnima

FullSizeRender 4Guru Poem

 
Leave a comment

Posted by on July 19, 2016 in My Poems

 

Tags: , , , , , , ,

मेरा देश बदल रहा है – मेरा सैंया बदल रहा है :)

 

ભાવતા ભોજનનો પણ જયારે અતિરેક થઇ જાય ત્યારે પેટમાં આફરો ચઢી જાય. આજકાલ ‘મેરા દેશ બદલ રહા હૈ’ નો આફરો તો  કાનમાં ચઢી ગયો છે, અવળો ગેસ ચઢેને એમ 🙂

છેલ્લા અઠવાડિયાથી રેડીઓ સ્ટેશનોએ ‘મેરા દેશ બદલ રહા હૈ’ વગાડીને મગજ કાણું કર્યું’તુ અને એમાં એક કપલના કાઉન્સેલીંગ દરમ્યાન પતિનો મોબાઈલ રણક્યો. હવે એની રીંગ ટોન પણ ‘મેરા દેશ બદલ રહા હૈ’!!

પછી તો, એમની જ સમસ્યા ઉપરથી રાત્રે પેરોડી ગીત લખાઈ ગયું।
લ્યો તમે’ય મમળાવો ત્યારે, કદાચ આફરો ઉતરી જાય…

देखो घर से खिल कर रोज़ निकल रहा है

ख़यालों में किसी के अब ऊंचा उड़ रहा है

मेरा सैंया बदल रहा है, कहीं और लटक रहा है

चहेरे पर मुँहासा रोशन सा हो रहा है

वोर्डरोब से रोज कुछ नया निकल रहा है

शरीर के हर कोने में डीओ उड़ रहा है

घंटा शीशे के सामने बिताए जा रहा है

मेरा सैंया बदल रहा है, कहीं और लटक रहा है

छुप छुप कर चेटिंग उभर रहा है

दूसरा सीम भी पोकेट में पल रहा है

दबी आवाज़ से मोबाइल हो रहा है

कोल हिस्ट्री डीलीट किए जा रहा है

मेरा सैंया बदल रहा है, कहीं और लटक रहा है

सेल्फ़ी, फ़ोटो सब अपलोड हो रहा है

स्टेटस, प्रोफ़ाइल पीक बदला जा रहा है

नेटवर्क नहीं मिलने पर गभरा सा रहा है

और हर जगह वाइफ़ाइ ढूँढे जा रहा है

मेरा सैंया बदल रहा है, कहीं और लटक रहा है

लोंग ड्राइव अब मन को भा रहा है

कोफ़ी शोप भी रोज बुला रहा है

बिना वजह घर से बाहर जा रहा है

बहाने जूठे कुछ यूँही बनाए जा रहा है

मेरा सैंया बदल रहा है, कहीं और लटक रहा है

Parody Song

 

 

 

 

 
3 Comments

Posted by on June 3, 2016 in My Poems

 

Tags: , , , ,

નજીકના સંબંધોમાં દરેકની અપેક્ષાઓ એટલી હદે વકરેલી અને વિસ્તરેલી હોય છે કે કશું’ય ઓછું ખપતું નથી !

Tari ane mari vaat

 

સવાર સવારમાં છાપામાં બે સમાચારો એવા વાંચ્યા કે એક રમુજ યાદ આવી ગઈ. પહેલા સમાચારો કહું પછી રમુજ અને છેલ્લે તેની સાથે સંકળાયેલી આપણી વાત. પહેલા સમાચાર, અરવલ્લી જીલ્લામાં બે બળદો કોઈપણ ચાલક વગર, જાતે જ, ટ્રાફિકમાં ઘર અને ખેતરની વચ્ચે માલ-સામાન લઇને આવ-જાવ કરે છે. ત્રણ વર્ષથી તેમનો આ નિત્યક્રમ કોઈપણ ભૂલ વગર ચાલુ છે ! બીજા સમાચાર, બ્રિટનમાં એક શ્વાન ૧૨ દિવસ સુધી, ૩૮૬ કી.મી. ચાલીને આપમેળે પોતાના જુના માલિકના ઘરે પહોંચી ગયો, તે પણ શહેરોના વ્યસ્ત રસ્તાઓ પસાર કરીને !!

હવે આ સમાચારો વાંચતા જ યાદ આવેલી રમુજ. એક દુકાનદાર તેની દુકાન બંધ કરવાની તૈયારીમાં હતો ત્યાં એક શ્વાન મોઢામાં થેલી લઈને દુકાનમાં આવી પહોંચ્યો. તેની થેલીમાં અમુક વસ્તુઓનું લીસ્ટ અને તે માટે જરૂરી પૈસા હતા. દુકાનદારે પૈસા લઈને થેલીમાં સામગ્રી ભરી દીધી એટલે શ્વાન એને મોઢામાં લઈને ચાલવા માંડ્યો. દુકાનદારના આશ્ચર્યનો પાર ના રહ્યો. આટલો સમજદાર શ્વાન?! હવે તે ક્યાં જશે?! તેનો માલિક કોણ હશે?! વગેરે પ્રશ્નોથી એના મનમાં ઉભી થયેલી કુતુહલતાવશ દુકાનદાર ઝડપભેર દુકાન બંધ કરી શ્વાન પાછળ ચાલવા લાગ્યો. શ્વાન નજીકના બસસ્ટોપ ઉપર ઉભો રહ્યો અને બસ આવી એટલે બંને બસમાં ચઢી ગયા. શ્વાને ડોકું આગળ કરીને કંડકટર સામે ગળાનો પટ્ટો આગળ કર્યો. પટ્ટામાં રહેલા નાના પોકેટમાં ઉતરવાના સ્થળનું નામ અને એ માટે જરૂરી પૈસા હતા. કંડકટરે પૈસા લઈને ટીકીટ મૂકી દીધી. થોડીવારમાં શ્વાનનું સ્ટેન્ડ આવ્યું એટલે તે ઉતરી ગયો, દુકાનદાર પણ તેની પાછળ પાછળ. સરવાળે એક ઘર પાસે જઈને તેણે પગથી બારણા ઉપર ટકોરા માર્યા. તેના માલિકે બારણું ખોલતા જ શ્વાનને લાકડીથી ઝૂડી કાઢ્યો ! દુકાનદાર તો સડક થઇ ગયો, એને તો એમજ હતું કે તેનો માલિક તેને આવી અદભુત કામગીરી બદલ ગળે લગાવી દેશે પણ અહીં તો સાવ નગુણું દ્રશ્ય જોવા મળ્યું ! એનાથી રહેવાયું નહીં, એણે શ્વાનના માલિકને પૂછ્યું કે શ્વાનની કમાલ કહી શકાય તેવી આ અદ્વિતીય કામગીરી બદલ મેથીપાક?! માલિકે ગુસ્સામાં વળતો જવાબ આપ્યો ‘સાવ ગધેડો છે, ઘરની ચાવી સાથે લઇને જવું જોઈતું’તું ને?! મારી ઊંઘ બગાડી મૂરખાએ…’

***************

વાત કાલ્પનિક છે, પરંતુ તેમાં છતી થતી માનસિકતા વાસ્તવિક છે, નીકટના અને અંતરંગ સંબંધોમાં હંમેશા જોવા મળે એવી છે. નજીકના સંબંધોમાં દરેકની અપેક્ષાઓ એટલી હદે વકરેલી અને વિસ્તરેલી હોય છે કે કશું’ય ઓછું ખપતું નથી. ક્યાંક કંઇક ખૂટ્યું, સહેજ ઉણા ઉતર્યા કે પાછલો બધો જમા હિસાબ ઝીરો ! બધી સારાઈ વિસરીને એક ચૂક ઉપર ધોકાવાળી !! એવું નથી કે સમજતા નથી, પરંતુ અપેક્ષાઓને કારણે એટલો અંધાપો આવી જાય છે કે નજર ટૂંકી થઇ જાય છે. બાકી, જો દુકાનદારે શ્વાનના માલિકને એમ કહ્યું હોત કે આ ગધેડા જેવો શ્વાન મને વેચી દો, તો?! તરત જ માલિકને શ્વાનની બધી ખૂબીઓ એક સેકન્ડમાં યાદ આવી જાત.

એક બેને ગુસ્સામાં ઘરની ક્રોકરી પછાડીને તોડી નાખી અને પતિ સાથે એવો ઝગડો કર્યો’કે ચાર દા’ડા પછી પણ શાંત થવાનું નામ ના લે ! કારણ એટલું કે પતિદેવ એને મુકીને મિત્રો સાથે ફિલ્મ જોઈ આવ્યા. ઝગડો પહોંચ્યો મારા કન્સલ્ટીંગ રૂમ સુધી. પતિ કહે ‘વીસ વર્ષમાં પહેલીવાર તને મુકીને ફિલ્મ જોવા ગયો અને તે પણ બધા મિત્રોએ એકલા જવાનું નક્કી કર્યું’તું એટલે. વળી એવું’ય નથી કે છાનોમાનો ગયો’તો, તને કહ્યું પણ હતું’ ત્યાં તો બેન રીતસરના તાડૂક્યા ‘કહ્યું તો શું ઉપકાર કર્યો?! વાત એ નથી કે તું ફિલ્મ જોવા ગયો, વાત એ છે કે મને મુકીને ગયો. તું મિત્રોને ના પાડી શક્યો હોત પણ તારે જ જવું’તુ’ પેલો કોઈપણ તાર્કિક દલીલ દ્વારા બેનને સમજાવા જાય અને બેન જૂની જૂની નગણ્ય બાબતો કાઢીને ઝગડે જાય. એટલે મેં સાવ છેલ્લી પાટલીની વાત કરી ‘એમ કરો તમે છૂટાછેડા લઇ લો !’ એકધારી સ્પીડમાં ઝગડતા બેન અવાક થઈને અટકી પડ્યા. થોડીવારની ચુપકીદી પછી બેન બોલ્યા ‘તમે’ય શું વાત કરો છો સર, એટલા’ય કંઈ અમારી વચ્ચે પ્રશ્નો નથી કે છૂટાછેડા સુધીની વાત કરવી પડે અને એ તો બહુ કેરીંગ છે, મને ખુબ સાચવે છે’ ઘણીવાર શબ્દોથી ઝાટકો ખાઈને પણ અક્કલ ઠેકાણે આવી જતી હોય છે, મારા વાક્યએ ધાર્યું કામ કરી આપ્યું એટલે મેં હળવેથી જવા દીધું ‘તો પછી એમને માફ કરી દો.’ બેનની આંખોમાં ઝળઝળિયાં આવી ગયા.

સંબંધોમાં અપેક્ષાઓ હોવી ખોટી નથી, પોતાના લોકો પાસે જેટલી અપેક્ષાઓ હોય તેટલી પારકા લોકો પાસે ના હોય. પરંતુ આ અપેક્ષાઓની સાથે સાથે વિવેક અને સંયમ હોવો પણ એટલો જ જરૂરી છે. ક્યાં, ક્યારે, કેમ, કેટલી, કેવીરીતની વગેરેનો વિવેક અને ક્યાંક એ ના પૂરી થાય કે પૂરી કરવામાં કચાશ આવી જાય તો તે સ્વીકારીને દાખવવાનો સંયમ. સંબંધોમાં અપેક્ષાઓ હોવી ખોટી નથી, પોતાના લોકો પાસે જેટલી અપેક્ષાઓ હોય તેટલી પારકા લોકો પાસે ના હોય. પરંતુ આ અપેક્ષાઓની સાથે સાથે વિવેક અને સંયમ હોવો પણ એટલો જ જરૂરી છે. ક્યાં, ક્યારે, કેમ, કેટલી, કેવીરીતની વગેરેનો વિવેક અને ક્યાંક એ ના પૂરી થાય કે પૂરી કરવામાં કચાશ આવી જાય તો તે સ્વીકારીને દાખવવાનો સંયમ. કોઈપણ સંબંધમાં વ્યક્તિઓ એકબીજાને આટલી સ્વતંત્રતા અને સ્વીકૃતિ ના આપી શકે તો પછી એ સંબંધ નામ માત્રનો બનીને રહી જાય છે. અપેક્ષાઓ ટાઢિયા તાવ જેવી છે. ટાઢિયા તાવમાં ઠંડી શરીરની અંદરથી ઉઠતી હોય છે અને તેથી જ બહારથી ઓઢાડેલા ગમે તેટલા ધાબળા ઓછા પડે છે. બરાબર એ જ રીતે અપેક્ષાઓ આપણી અંદર ઉઠે છે, એને સંતોષવાના બીજાના પ્રયત્નો કાયમ ઓછા જ પડે છે. એપેક્ષાઓનો ઈલાજ આપણે પોતે જ કરવાનો છે. એનો અર્થ એમ નથી કે સંબંધોમાં રહેલી અપેક્ષાઓને છતી ના કરવી કે પૂરી ના થયેલી અપેક્ષાનું દર્દ ચુપચાપ ગળે ઉતારી જવું. પરંતુ કહેવાનો અર્થ એટલો છે કે ના સંતોષાયેલી અપેક્ષાની રજૂઆત ચોક્કસ હોઈ શકે પરંતુ તેની સામે વાંધા-વચકા ના હોઈ શકે, કો’કવારની ચૂકથી માથે ચઢીને ટપલા નહીં મારવાના ! પરંતુ હંમેશા જ ચૂક થઇ જતી હોય તો?! તો સમજવું કે સંબંધને નવેસરથી મૂલવવાનો સમય આવી ગયો છે અને સાથે સાથે સાદી સમજ એ કેળવવી કે કોઈપણ વ્યક્તિને સતત તમારી અપેક્ષાઓ સંબંધી લાગણીઓના દબાણમાં રાખીને સંબંધને સ્વસ્થ ના રાખી શકાય.

પૂર્ણવિરામ:

સંબંધોનું એક વરવું સત્ય – લાગણીઓના સ્તરે વ્યક્તિ જેટલી વધુ નજીક તેટલી તે ઓછી માફીપાત્ર !!

happyminds_logo1Instagramt

 

Tags: , , , , , , , , , , , ,

વ્યક્તિઓ લાગણીઓનો તફાવત સહજતાથી સ્વીકારી શકે છે, લાગણીશૂન્યતા કે લાગણીવિહીનતા નહીં!

spread a thought Tari ane mari vaat

નોટબુકના લીટીવાળા એક કાગળમાં પેન્સિલથી લખ્યું’તુ ‘હું તને ગમું છું?!’ પ્રશ્નની નીચે ‘હા’ અને ‘ના’ એમ બે વિકલ્પના ચોકઠાં દોર્યા હતા – અગિયાર વર્ષની એક છોકરીની ઈન્ટરનેટ ઉપર વાઈરલ થઇ ગયેલી,સાથે ભણતા છોકરાને લખેલી આ ‘લવ-નોટ’ છે. તમને થશે કે આમાં વાઈરલ થવા જેવું શું છે?! મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં તો જયારે છોકરી આવી પ્રપોઝલ કે પ્રસ્તાવ મુકે ત્યારે છોકરાના મનમાં બે ‘લડ્ડુ’ ફૂટે, એક તો છોકરીએ સામેથી ‘પ્રપોઝ’ કર્યાનો અને બીજો છોકરી કંઈપણ કરવા તૈયાર હશે તે વિચારનો ! પણ આ છોકરો જરા વધારે ગંભીર અને તત્વચિંતક ટાઈપનો નીકળ્યો, એણે એ જ લવ-નોટમાં નીચે જવાબ લખ્યો – હું નથી જાણતો, હું હજી મારી જાતને જ બરાબર નથી જાણતો એટલે કહી ના શકું. આટલું ઓછું હોય એમ પાછી પોતાના જવાબ હેઠળ ટાંક મારી, ખરેખર તો આપણે અઢારવર્ષના ના થઈએ ત્યાં સુધી આપણી જાતને જાણતા-સમજતા નથી હોતા. બોલો, કાચી વયે કેવી ગજબ સમજદારીની વાત?! – વાઈરલ થઇ ગઈ…

આ તો અગિયાર વર્ષની કાચી ઉંમરની પ્રપોઝલ હતી પરંતુ થોડા સમય પહેલા ચીનમાં એક ચાઇનીઝ પ્રોગ્રામરે નવ્વાણું આઈફોન-૬ ને ‘હાર્ટ’ના આકારમાં ગોઠવી, તેની વચ્ચે ઉભા રહીને મિત્રોની હાજરીમાં ગર્લફ્રેન્ડને પ્રપોઝ કર્યું. રખે એવું માનતા કે છોકરીએ રોમાંચિત થઈને આલિંગન કે ચુંબન આપતા લગભગ બ્યાંસી હજાર ડોલર્સના ફોન વચ્ચે ઉભેલા પ્રોગ્રામરભાઈનો પ્રસ્તાવ સ્વીકારી લીધો હશે, એણે પ્રસ્તાવને સાફ(બ્લંટ) ના પાડી દીધી!  પ્રોગ્રામરભાઈ તો દુખી થયા જ પણ સાથે સાથે બધા મિત્રો પણ પુષ્કળ દુખી થયા કારણ કે જો છોકરીએ પ્રસ્તાવ સ્વીકાર્યો હોત તો એ બધાને તેની ખુશીમાં આ આઈફોન-૬ મળવાના હતા! – પણ, આ વાત કંઈ ખાસ વાઈરલ ના થઇ…

પહેલી વાત વાઈરલ થઇ અને બીજી ના થઇ તેની પાછળ વિવિધ કારણો આપી શકાય પરંતુ એક મનોવૈજ્ઞાનિક કારણ મારા મગજમાં આવે છે. સામાન્યરીતે પ્રેમના પ્રસ્તાવમાં વ્યક્તિઓ વધુ પડતા આશાવાદી હોય છે અને તેના જોરે જ પ્રસ્તાવ મુકવાની હિંમત કરતા હોય છે. સામેવાળાને અસ્વીકાર કરવાની પુરેપુરી સ્વતંત્રતા છે એવી સુફિયાણી વાતો કરનારાઓ પણ મનોમન તો પ્રસ્તાવ સ્વીકારાવો જ જોઈએ તેવો આગ્રહ રાખતા હોય છે. સાથે સાથે એમને એવી પણ અપેક્ષા હોય છે કે જો સામેવાળાને પ્રસ્તાવ ના સ્વીકારવો હોય તો પણ પોતાની લાગણીઓને ઠેસ ના પહોંચે તેનું ખ્યાલ તો રાખવું જ જોઈએ. વર્ષો પહેલા વાંચેલી પંક્તિઓ આ સંદર્ભમાં અહીં ટાંકવાનું મન થાય છે – ‘હું ક્યાં કહું છું તમારી હા હોવી જોઈએ, પણ ના કહો એમાં વ્યથા હોવી જોઈએ.’ ખરેખર તો માત્ર પ્રસ્તાવ મુકનાર જ નહીં, અન્ય લોકો પણ એમ માનતા હોય છે કે કોઈનો’ય પ્રસ્તાવ વ્યક્તિએ તેમની લાગણીઓને ઠેસ ના પહોંચે એવી રીતે ઠુકરાવો જોઈએ. આ પ્રમાણે જોઈએ તો પહેલો પ્રસ્તાવ ના સ્વીકારવામાં અગિયાર વર્ષના છોકરાની ફિલસુફીમાં સંવેદનશીલતા અનુભવાય જયારે બીજા પ્રસ્તાવમાં છોકરીની બ્લંટ-સાફ ના મોટાભાગની વ્યક્તિઓને ખટકે એમ છે. સ્વાભાવિક છે પહેલી ઘટના શેર કરવાનું મન સહજ રીતે થાય પણ બીજી ઘટના શેર કરવાનું મન કોઈ સંદર્ભ ઉભો થાય તો જ થાય!

વાઈરલ થવા પાછળનું ગણિત છોડીને વાત કરીએ તો હકીકત એ છે કે તમે ગમે તેટલા પોલીશ થઈને કે ગમે તેટલી ફિલસુફી-સમજદારી ઝાડીને કોઈના પ્રેમ-પ્રસ્તાવનો અસ્વીકાર કરો, પ્રસ્તાવ મુકનારા માટે તો અસ્વીકૃતીનો એ અનુભવ દુ:ખદ જ હોવાનો. યુવક હોય કે યુવતી, સંબંધોમાં નકાર(રીજેકશન) પચાવવો અઘરો છે અને સાથે સાથે આત્મવિશ્વાસને તોડનારો પણ છે. ઘણી વ્યક્તિઓ તો આ રીજેકશનના ડરથી કોઈની સાથે નજદીકી કેળવવાથી પણ ગભરાતી હોય છે. તો બીજી કેટલીક વ્યક્તિઓ આવા ડરને કારણે સંબંધમાં આત્મસન્માન નેવે મૂકી દેતી હોય છે અને અત્યાચાર સુદ્ધાં સહન કરતી હોય છે.

પ્રસ્તાવ અસ્વીકાર કરવાનો સૌથી સંવેદનશીલ રસ્તો એ છે કે એની લાગણીઓ પરત્વે સન્માન ધરાવવાની સાથે સાથે એવો અહેસાસ કરાવવો કે એને જે પ્રકારની લાગણીઓ તમારા પ્રત્યે છે, તે પ્રકારની લાગણીઓ તમને એના પ્રત્યે નથી. કારણ કે, વ્યક્તિઓ લાગણીઓનો તફાવત સહજતાથી સ્વીકારી શકે છે, લાગણીશૂન્યતા કે લાગણીવિહીનતા નહીં. ગોળ ગોળ વાત કરવાને બદલે સ્પષ્ટ વાત નકારને સહજ બનાવે છે અને સામેવાળાને મૂંઝવણ કે ગેરસમજથી દુર રાખે છે. ઘણી વ્યક્તિઓ પ્રસ્તાવ નકારતા સમયે જરૂર કરતા વધુ સહાનુભુતિ દર્શાવે છે જે સરવાળે સામેવાળાને લાગણીઓના મુદ્દે વધુ નબળી બનાવે છે અને પછી તેના માટે આ અસ્વીકાર પચાવવો અઘરો બની રહે છે. મહત્વની વાત એ છે કે જો કોઈ તમારો અસ્વીકાર ના પચાવી શકે તો તેની તમારા પરત્વેની લાગણીઓ તમારા માટે માથાનો દુ:ખાવો બની જાય છે.

પૂર્ણવિરામ:

પ્રેમનો અસ્વીકાર તમારો હક્ક છે પણ એ અસ્વીકૃતિ સામેવાળો સ્વીકારી શકે તે રીતે કરવી એ તમારી ફરજ છે.

This slideshow requires JavaScript.

 

Tags: , , , , , , , , , ,

અપેક્ષાઓ જીવનની મઝા ગમે તે ઘડીએ બગાડી શકે છે. ખોટી વ્યક્તિઓ પાસે, ખોટા સમયે રાખેલી અને ખોટી બાબતોની અપેક્ષાઓ જીવનભર રિબાવે છે.

spread a thought Tari ane mari vaat

દિવાળીએ આપણે વાત કરી જીવન પ્રત્યેનો અભિગમ અને સમજ બદલવા આવનારા સમયના સંકલ્પો ઓછા અને વીતેલા સમયનું પાકું સરવૈયું વધુ કામ આવે છે. જીવન મનભરીને માણવા માટેની આ એક પાયાની સમજ છે પરંતુ આ બધી વાતો કરવી ખુબ સહેલી હોય છે, પણ એને સાચા અર્થમાં વ્યવહારમાં મુકવા માટે આયોજન કરવું પડે છે. કમનસીબે આપણી માનસિકતા ધીરે ધીરે આયોજન કરવાથી દુર થતી જાય છે. આજે મજા કરોને કાલ કોણે જોઈ છે?! મગજને બેફીકરાઈનો દારૂ પીવડાવવા પુરતી આ વાત મજાની છે પણ નશો ઉતરે ત્યારે વાસ્તવિકતા મોં ફાડીને ઉભી હોય છે. આ વાસ્તવિકતા મનને ઉચાટમાં લઇ આવે એટલે ફરી પાછો બેફીકરાઈનો નશો ચડાવ્યે જ છુટકો ! ચક્કર ચાલે છે અને ‘કંટાળો’ નીતરતો જાય છે. જે વાત, પરિસ્થિતિ, સ્થળ, ફિલ્મ, ગીત કે લોકો આનંદ આપતા હતાં તે હવે બોર કરે છે. મનને સતત નવી ઉત્તેજના જોઈએ છે. જ્યાં સુધી મન ઉત્તેજનાઓ શોધ્યા કરે ત્યાં સુધી આ ચક્કરમાંથી બહાર ના આવી શકાય. માત્ર એક સારું વેકેશન લેવાથી ઉન્માદ અને ઉત્તેજના જરૂર આવે પણ જીવનને ઉત્સવમાં ના ફેરવી શકાય. જીવનને માણવું એ રોજીંદો ખેલ છે. જિંદગીને મનભરીને માણવા તમારા રોજીંદા જીવનમાં, તમારા સ્વભાવમાં અમુક વાતો ઉતારવી પડે અને સતત તેના અમલ માટે જાગૃત રહેવું પડે છે.
જે વાત મન સમજી શકતું નથી તે વાત તે અનુભવી શકતું નથી અને જે વાત મન અનુભવી શકતું નથી તે વાત તે માણી શકતું નથી. જીવનને માણવા માટે આ મૂળભૂત સત્ય સમજી લેવું પડે. સૌ પ્રથમ આપણે જીવન પાસેથી શું જોઈએ છે તેની સ્પષ્ટતા કેળવવી પડે કારણ કે મોટાભાગની વ્યક્તિઓ આ બાબતમાં સ્પષ્ટ નથી હોતી. બીજી વ્યક્તિઓની સમજ અને વિચારોમાં ઢસડાતી રહેતી હોય છે. તમારી જરૂરીયાત સાવ અલગ હોઈ શકે છે. એકવાર તમે આ બાબતમાં સ્પષ્ટ થઇ જાવ પછી તે દિશામાં મન, હૃદય અને આત્મા લગાવીને પ્રવૃત રહેવું પડે. તમારી સ્પષ્ટતા કે જરૂરીયાત મુજબની તક તમને જીવન આપે જ તે જરૂરી નથી માટે તમારે એ તક ઉભી કરવા પણ સતત પ્રયત્નશીલ રહેવું પડે. જે વસ્તુ બદલવી અશક્ય છે તેની ફરિયાદ કરવાનું છોડી અને તેના વિકલ્પો અપનાવી તમારી તક સાધતા રહેવું જરૂરી છે.
‘સબસે બડા રોગ, ક્યાં કહેંગે લોગ’ આ વાત તમને જીવન માણતા અટકાવી શકે છે. જો તમે સતત અન્ય વ્યક્તિઓની ઇચ્છાઓ કે અભિપ્રાયો ઉપર નિર્ભર રહેતા હોવ તો ક્યારે’ય હળવાશ કે માનસિક શાંતિ ના અનુભવી શકો. કોઈની ઝેરોક્ષ બનવા કરતાં પોતાની અસલ કોપી રહેવું વધુ અગત્યનું છે. તમારા સપનાને અનુસરવા તમારે આ વૃત્તિ કેળવવી પડે. તમારી જાત અને જરૂરીયાત સાથે પ્રમાણિક બનવાથી આ વાત તમે કેળવી શકો છો.
‘જિંદગી ના મિલેગી દોબારા’ નો મને સૌથી વધુ ગમેલો ડાયલોગ “મુઝે અફસોસ કરના નહીં આતા”! માત્ર પાંચ શબ્દોમાં જીવનનું મહાન સત્ય !! મોટાભાગની વ્યક્તિઓનું જીવન તેમણે કરેલી ભૂલો, ચૂકેલી તકો કે વિતાવેલી દુખદ ક્ષણોને વાગોળી અને તે અંગે અફસોસ કરવામાં જાય છે. જીવનને માણવા અફ્સોસોને ભૂલી આગળ વધવાની ક્ષમતા કોઈપણ સંજોગોમાં કેળવવી પડે, નહીંતર વીતી ગયેલી ક્ષણોના ચીંથરા ભેગા કરવામાં જીવન હાથમાંથી સરી જાય અને પછી જીવન હાથમાંથી સરી ગયાનો અફસોસ !
જીવનના કોઈપણ તબક્કે આપણે એ ના ભૂલવું જોઈએ કે મનુષ્ય સામાજિક પ્રાણી છે. સંબંધો આપણી મજબુરી નહી જરૂરીયાત છે. જીવનને માણવા માટે સ્વસ્થ સંબંધો મૂળભૂત જરૂરીયાત છે. કમનસીબે આપણા સંબંધો રીઅલ ઓછા અને વર્ચ્યુઅલ વધારે થઇ રહ્યા છે. જીવંત વ્યક્તિ સાથેની રૂબરૂ મુલાકાત દરમ્યાન ગાળેલી થોડીક ક્ષણો ચેટિંગ કે ટેકસ્ટીંગમાં ગાળેલા દિવસો કરતાં પણ કંઇક ગણી રોમાંચક હોય છે તે ઊંઘમાં પણ ભૂલવું ના જોઈએ. તમને ગમતા, પ્રેરણા આપતા અને પ્રોત્સાહિત કરતાં રહેતા પોઝીટીવ વ્યક્તિઓને બે હાથે પકડી રાખો. તેમના જીવંત સંપર્કમાં રહો અને એ ના શક્ય બને તો વર્ચ્યુઅલ સંપર્કમાં કારણ કે ‘ના મામા કરતાં કહાણો મામો સારો’ !
અપેક્ષાઓ જીવનની મઝા ગમે તે ઘડીએ બગાડી શકે છે. ખોટી વ્યક્તિઓ પાસે, ખોટા સમયે રાખેલી અને ખોટી બાબતોની અપેક્ષાઓ જીવનભર રિબાવે છે. માટે તમારી અપેક્ષાઓ પ્રત્યે સતત જાગૃત રહો અને જરૂર પડ્યે ત્યાં યોગ્ય કાબુ ધરાવો. નાની નાની બાબતો પર મન માર્યા અને જીવ બાળ્યા કરતાં પોતાની જાતને અને સાથે સાથે અન્યને પણ માફ કરતાં શીખો. આવી બાબતોને વળગીને રહેવા કરતાં તેમાંથી પાઠ શીખી આગળ વધો. તમારી નકારાત્મક લાગણીઓ જેવી કે ગુસ્સો, ઈર્ષ્યા, પસ્તાવો વગેરે પર નજર રાખો અને તે અંગેની બાબતો પર સ્પષ્ટતા કેળવી તેનો નિકાલ કરતાં રહો.
જીવનને સાચા અર્થમાં માણવા તંદુરસ્ત રહેવું જરૂરી છે. કોઈપણ ભોગે તમારી તંદુરસ્ત સાથે ખીલવાડ ના કરો. તમે શું ખાવ છો તેના પ્રત્યે સતત જાગૃત રહો અને નિયમિત કસરત કરો. શરીર મફતમાં મળ્યું છે એટલે એના પ્રત્યે ‘દે ઠોકમ ઠોક’ નો ભાવ ના રખાય ! જીવન પ્રત્યે આશાવાદી બનો અને જાત પરત્વે વિશ્વાસ રાખો તો અને તો જ જીવન મઝાનું બની રહે છે નહીંતર જીવન નિરાશા અને સંદેહથી ભરેલું જ રહેશે તે નક્કી.
આમ તો આ દરેક મુદ્દા પર એક પુસ્તક લખી શકાય તેમ છે પણ અહીં તેનો અવકાશ નથી. લાંબુ જીવવું ઈશ્વરને આધીન છે પણ સારું જીવવું આપણા હાથમાં છે. શરત માત્ર એટલી કે એ દિશામાં હંમેશા પ્રયત્નશીલ રહેવું.

પૂર્ણવિરામ
સારું જીવવા શું કરવું જોઈએ તેની બધાને ખબર હોય છે પરંતુ તે બાબતો પ્રત્યે ગંભીર બનવા કરતાં ચમત્કારિક રીતે જીવન બદલાઈ જશે તેવી ભ્રમણામાં જીવન હાથમાંથી સરી પડે છે.

Follow me on twitter @hansalbhachech / on INSTAGRAM @myhappyminds

 

Tags: , , , , , , , , , ,

લાગણીઓના પ્રશ્નોમાં અન્યને સલાહ આપવાના અને પોતાના કિસ્સામાં અપનાવવાના માપદંડ અલગ હોય છે.

spread a thought Tari ane mari vaat

‘તારી અને મારી વાત’માં મેં અવારનવાર લખ્યું છે કે કેટલીક વાતો કરવાની ખુબ મઝા આવતી હોય છે, એ સાંભળીને-વાંચીને, બીજા પ્રભાવિત-પ્રોત્સાહિત પણ ખુબ થતા હોય છે, પરંતુ વાસ્તવમાં પોતાના જીવનમાં જયારે એ બાબતનો સામનો કરવો પડે ત્યારે આવી બૌદ્ધિક હોંશિયારીની હવા નીકળી જતી હોય છે! આમ તો આપણે બધા આવી વાતો, એમ કહોને કે ફિલસુફીઓ, વાર-તહેવારે ઝાડતા જ રહેતા હોઈએ છીએ પરંતુ કેટલાક માટે તો આ મજબૂરી છે. જેમ કે, સેલીબ્રીટીઓ, એમણે તો મઝાની વાતો કરવી જ પડે – જે શહેરમાં જઈએ તે શહેર, ત્યાંના લોકો, વાનગીઓ વગેરે જાણે પોતાના અસ્તિત્વનો અંતરંગ હિસ્સો હોય તેવી વાતો કરીને દંભ કરવો પડે, એમાં જરા’ય શરમાવાનું ના હોય! મીડિયાની મુલાકાતોમાં અંગત પ્રશ્નો પુછાય ત્યારે ફિલસુફીથી ભરપુર ડહાપણભરી વાતો કરવાની હોય અને ક્યારેક તો પોતાની બૌદ્ધિક ઇમેજ ઉભી કરવા પોતાને પૂછવાના પ્રશ્નો પણ સામેથી આપવાના હોય! હીરો-વર્શીપીંગ મેંગો પીપલે આ બધું ફાટી આંખે જોવાનું, ખુલ્લા કાને સાંભળવાનું અને ધન્ય થઇ જવાનું !! આ ચક્કર સમજાયું હોય તો હવે પછીની વાત સમજાશે.
હમણાં પ્રિયંકા ચોપરાની એક મુલાકાત વાંચવામાં આવી. જર્નાલીસ્ટે પ્રશ્ન કર્યો હતો કે તમારો પુરુષ કોઈ બીજી સ્ત્રીના પ્રેમમાં પડે તો તમે શું કરો?! મારી દ્રષ્ટીએ આ વાતો કરવાની કે બૌદ્ધિક હોંશિયારી મારવાની મઝા આવે તેવો આ પ્રશ્ન છે. તેણે આપેલા જવાબમાં મારી વાતને સમર્થન મળે એમ છે, એણે જવાબ આપ્યો ‘હું તેને જવા દઉં. તમે જેને પ્રેમ કરતા હોવ તેના ઉપર કાબુ કેવી રીતે ધરાવી શકો? તમે કોના પ્રેમમાં પડી જશો એના ઉપર તમારો ક્યાં કાબુ હોય છે? તમે પ્રેમમાં ના હોવ તેથી જરૂરી નથી કે એ પણ કોઈ અન્યના પ્રેમમાં ના હોય’ વગેરે મજ્જાની વાતો! પણ ખરેખર જીવનમાં આ હકીકત બની જાય તો પછી જુઓ. સ્વાભાવિક રીતે જ આ પ્રશ્નનો જવાબ કોઈ એવો તો ના આપે કે હું તો આખું ઘર માથે લઇ લઉં. મારી સાથે આવું કેમ કર્યું?! એ કુ**માં શું ભાળ્યું જે મારામાં નથી?! એવી ચીસો પાડીને એના કપડા ફાડી નાખું. કે પછી, મારી હાથની નસો કાપીને – ૪૯૮ કરીને દોડતો કરી મુકું! શક્યતાઓ તો આ બધા રિએક્શન્સની વધારે છે તેમ છતાં વાતો તો મજ્જાની જ કરવી પડે! મારી તો સીધી સમજ એ છે કે સ્ત્રી જેટલી આકર્ષક, સ્વતંત્ર, પ્રસિદ્ધ, આર્થિક રીતે સધ્ધર અને સશક્ત(એમ્પાવર્ડ) એટલી પોતાના પુરુષની આ હરકત પચાવવામાં અસમર્થ. બીજી સ્ત્રીઓની સરખામણીએ આવી સ્ત્રીઓ માટે તો રિજેકશન પચાવવું કે સહન કરવું ખુબ અસહ્ય હોય છે. લાગણીઓનું અસહ્ય દર્દ આવી સ્ત્રીઓ ઉઠાવતી હોય છે અને મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં તો દગો કરી ગયેલા પુરુષ કરતા પોતાની જાતને વધુ ધિક્કારતી હોય છે. બાકી, એક જમાનામાં ખરેખર આકાશના સિતારાની જેમ દુર્લભ બોલીવુડ સેલીબ્રીટીઓ હવે પરચુરણ જેવી થઇ ગઈ છે, ગમે તેના ખિસ્સામાંથી નીકળી આવે!! સેલીબ્રીટીઓના આવા ઈન્ટરવ્યુઓ પાછળ આપનાર, લેનાર, છાપનાર અને વાંચનાર દરેકનો ઉદ્દેશ અલગ હોય છે અને વાસ્તવિકતા તો કંઇક ઓર જ ચીતરતી હોય છે!
વાત માત્ર પોતાના પુરુષ કે જીવનસાથી પુરતી મર્યાદિત રાખી શકાય એમ નથી. જીવનમાં ઘણા સંબંધો એવા હોય છે કે જેમાં ગમે તેવી હોંશિયારી-ફિશિયારી મારી હોય પણ જયારે તેને લગતી સમસ્યા ઉભી થાય ત્યારે ભલભલા ચકરાવે ચઢી જતા હોય છે. સંબંધમાં વાતો પ્રેમ, વિશ્વાસ, વફાદારી, સ્વતંત્રતા, સન્માન, માફી વગેરેની કરીએ પરંતુ જયારે આ બાબતોને લગતા પ્રશ્નો ઉભા થાય ત્યારે એ અંગેની આપણી ફિલસુફીઓને વળગી રહેવું અઘરું અને આકરું પડતું હોય છે. જે બાબતોમાં આપણે થીયોરેટીકલી સુફિયાણી સમજ બતાવી હોય તે બાબતોમાં પ્રેક્ટીકલી અટવાઈ પડવું ખુબ સામાન્ય છે. આવા સંજોગોમાં પણ આપણો અહમ જાળવી રાખવા આપણે સફાઈ આપવા ઉપર ઉતરી આવતા હોઈએ છીએ, આપણા મનની આ સ્વ-બચાવ ચેષ્ટા છે અને તે વ્યક્તિત્વ સંગઠિત રાખવા માટે જરૂરી છે.
કહેવું માત્ર એટલું જ છે કે લાગણીઓ દુભાય તેવી બાબતોમાં આપણી સૈદ્ધાંતિક સમજ અને વ્યવહારિક અભિગમ અલગ અલગ હોય છે. ખાસ કરીને જાત સાથેના સંબંધો, જીવનસાથી સાથેના સંબંધો અને સંતાન સાથેના સંબંધોમાં અન્યને સલાહ આપવાના અને પોતાના કિસ્સામાં અપનાવવાના માપદંડ અલગ હોય છે. સરવાળે બને છે એવું કે ગામને સલાહ-સૂચનો આપનારા એ જ પ્રશ્નો પોતાના જીવનમાં સર્જાય ત્યારે ગડથોલા ખાવા માંડતા હોય છે. હેરડ્રેસર પોતાના વાળ જાતે ના કાપી શકે તેવી આ સમજ છે. આટલું જો સમજાઈ જાય તો એ સમજવું અઘરું નથી કે કાંઠે ઉભા ઉભા તરવા વિષે વ્યાખ્યાનો આપનારને કો’ક ધક્કો મારીને પાણીમાં ધકેલી દે ત્યારે તેની અસલિયત છતી થઇ જાય છે. સમજાય તો વાતનું તાત્પર્ય એટલું જ છે કે પ્રશ્નો સર્જાય ત્યારે સિદ્ધાંતો અને ફિલસુફીઓ નહીં પણ એકબીજાની અંગત સમજ, એકબીજા વચ્ચેનો બોન્ડ અને પરિપક્વ પ્રોફેશનલ્સની સલાહો જ કામ આવે છે.
પૂર્ણવિરામ:
એક પુરુષને થપ્પડ મારીને બીજા પુરુષ પાછળ સંતાઈ જવાને સ્ત્રી સશક્તિકરણ ના કહેવાય !

Follow me on twitter @hansalbhachech / on INSTAGRAM @myhappyminds

happyminds_logo1

 

Tags: , , , , , , , ,

સુંદર અને આકર્ષક દેખાવાની ઘેલછાને કારણે પુરુષોની સરખામણીએ સ્ત્રીઓ પોતાના દેખાવ પાછળ વધુ સમય અને નાણા ખર્ચતી હોય છે!

spread a thought Tari ane mari vaat

‘કાલે સર મારી સાથે દાવ થઇ ગયો’ જીમમાં બાયસેપ્સ બનાવવા ડમ્બેલ્સ મારતા મારતા જીમ-મિત્રએ કહ્યું.

‘કેમ?!’ મેં સહજ કુતુહલતા બતાવી.

‘કહું’ એમ કહેતા એ ડમ્બેલ્સ સ્ટેન્ડ ઉપર મુકવા ગયો અને પછી પાછા આવીને નેપકીનથી પરસેવો લૂછતાં વાત માંડી ‘કાલે મારી એક ફેસબુક ફ્રેન્ડને પહેલીવાર ફાઈવસ્ટારના કોફી-બારમાં મળ્યો. પણ એને મળતાની સાથે બધું જ એક્સાઈટમેન્ટ ટર્ન-ઓફ અને પાકીટ ઉપર ચૂનો લાગ્યો એ જુદો’

એ નિસાસો નાખવા રોકાયો એટલી વારમાં મેં હસતા હસતા પૂછી કાઢ્યું ‘કેમ પ્રોફાઈલ પીક્સ કે ઈન્સ્ટાગ્રામના ફોટોથી જુદી નીકળી?!’

‘હે, તમને કેવી રીતે ખબર પડી?!’ તેણે આશ્ચર્ય થયું હોય એવી રીતે મને પૂછ્યું ખરું પણ પછી પોતે જ જવાબ આપ્યો કે ‘તમને તો ખબર જ હોય ને આવું બધું, તમારી પાસે તો આવા ઘણા કિસ્સા આવતા હોય’

‘સિમ્પલ છે’ મેં તેમ છતાં’ય મને કેવી રીતે આખી વાત સમજાઈ ગઈ તે સમજાવવા માંડ્યું ‘મોટાભાગની આવી ‘ફેસબુક ડેટસ્’ પ્રોફાઈલ પીક્સ પ્રભાવિત હોય છે અને એમાં વ્યક્તિઓ દેખાવમાં પોતાના અપલોડ કરેલા ફોટાથી ઉતરતા નીકળે તો દાવ-પાણી ડોટ કોમ. બધી જ ઉત્તેજનાઓ ટર્ન-ઓફ!’

‘દાવ-પાણી ડોટ કોમ!! જબરું લાયા સર’ બે ઘડીમાં જ જાણે એનો અફસોસ વિસરાઈ ગયો.

‘ચલ હવે વર્ક-આઉટ પતે પછી વાત’ એમ કહીને મેં બીજા મશીન તરફ ચાલતી પકડી અને એણે પાછા ડમ્બેલ્સ હાથમાં લીધા.

************

જીમમાં થયેલી આ નાનકડી રૂટીન વાતચીતમાં કંઈ ખાસ નવું’ય નથી અને અજાણ્યું’ય નથી. કદાચ આજના મોટાભાગના યુવાનોને ખબર હશે કે વ્યક્તિનો ઓનલાઈન દેખાવ ભ્રામક હોઈ શકે તેમ છતાં’ય ખુલ્લી આંખે એ ભ્રમમાં સપના જોવાઈ જાય છે અને એટલી જ ઝડપથી રૂબરૂ મુલાકાત પછી આંખો ખુલી પણ જાય છે. આખી’ય ઘટનામાં ચહેરાની સુંદરતાનો ભ્રમ ઉભી કરતી કોસ્મેટીક ઇન્ડસ્ટ્રી અને ફોટોગ્રાફિક ટેકનોલોજીનો તો મોટો ફાળો છે જ પરંતુ સાથે સાથે, પોતે છે તેના કરતા વધુ સુંદર કે આકર્ષક દેખાવાની સ્વભાવગત ઘેલછાઓ અને અન્યોનું ધ્યાન પોતાના તરફ ખેંચવાની વૃત્તિ પણ છુપાયેલી છે. બધાને સુંદર અને આકર્ષક દેખાવું છે અને તે પણ પોતે વાસ્તવમાં છે તેના કરતા વધુ. અલબત્ત, સ્ત્રીઓમાં આ વૃત્તિ પુરુષો કરતા ઘણી વધુ પ્રબળ છે, માટે જ પુરુષોની સરખામણીએ સ્ત્રીઓ પોતાના દેખાવ પાછળ વધુ સમય અને નાણા ખર્ચતી હોય છે. યુવતીઓ તેમના પ્રોફાઈલ પિક્ચર વધારે બદલતી રહેતી હોય છે અને તેને આકર્ષક બનાવવા કોસ્મેટીક્સ, લાઈટીંગ, ફોટો એડીટીંગ વગેરેનો ભરપુર ઉપયોગ કરતી હોય છે. જયારે પુરુષોનું ધ્યાન મસલ્સને આકર્ષક બતાવવા ઉપર વધારે ચોટેલું  હોય છે, એમની ઘેલછા પોતાના ચહેરા કરતા બાયસેપ્સ કે એબ્સ બતાવવાની વધુ રહેતી હોય છે. પરંતુ, બધા માટે આ શક્ય નથી કારણ કે આ માટે તેમણે મહેનત કરવી પડે છે. બીજા શબ્દોમાં કહું તો; યુવતીઓને પોતાના દેખાવને આકર્ષક બનાવવા કોસ્મેટીક્સ અને ટેકનોલોજી જેટલી કામ આવે છે તેટલી યુવકોને આવતી નથી. પરિણામે આપણા જીમ-મિત્ર સાથે દેખાવના મુદ્દે જે દાવ થયો તેવું યુવતીઓને ખાસ થતું નથી. હા, ધીરે ધીરે કોસ્મેટીક ઇન્ડસ્ટ્રી પુરુષો માટેની સ્પેશીયલ પ્રોડક્ટ્સ મુકીને તેમનામાં પણ દબાઈને પડેલી આકર્ષક દેખાવવાની ભાવનાઓ ભડકાવીને પોતાનો ધંધો વધારી રહી છે તે માહોલમાં આવનારા સમયમાં પુરુષો પણ આ બાબતમાં પાછળ નહીં રહે તે નક્કી. આ વાતનો અર્થ સાવ એવો ના કાઢતા કે પોતે આકર્ષક લાગે તેવા ડીજીટલી મોડિફાઇડ ફોટા લોકો માત્ર બીજાને આકર્ષવા જ અપલોડ કરતા હોય છે, ઘણીવાર તેમની આ ચેષ્ટાઓ પાછળ પોતાની જાતને આકર્ષક રજુ કરીને આત્મવિશ્વાસ અનુભવવાની કે સ્વની હકારાત્મક છબી પોતાના મનમાં ઉભી કરવાની સુષુપ્ત ઈચ્છાઓ પણ કામ કરતી હોય છે. તેના ઉપર મળતી લાઈકસ્ અને હકારાત્મક કોમેન્ટસ્ તેમના આત્મવિશ્વાસમાં વધારો કરતી હોય અને પોઝીટીવ સેલ્ફ-ઈમેજને પોષતી હોય છે. ધાર્યા પ્રમાણેના પ્રતિભાવ ના મળે તો આત્મવિશ્વાસ તૂટતો જાય કે સ્વની છબી ખરડાતી જાય અને એ સંજોગોમાં યુવાનો હતાશ, ચીઢિયા કે વ્યસની બની ગયાના અનેક દાખલાઓ આપણી આજુબાજુ છે.

મારી વાત પ્રોફાઈલ પીક કે ઓનલાઈન દેખાવ પુરતી સીમિત નથી, વાસ્તવિક દેખાવ માટેની પણ છે. આજ કાલ માત્ર સ્ક્રીન ઉપર જ નહીં પરંતુ જે તમારી સામે છે એના દેખાવમાં પણ એક ભ્રમ છે. અત્યાર સુધી હિરોઈન, મોડેલ્સ કે સેલીબ્રીટીઓ દ્વારા ઉપયોગમાં લેવાતી પદ્ધતિઓ આજકાલ સામાન્ય યુવતીઓ પણ અપનાવવા માંડી છે. મેક-અપ, બ્યુટી ટ્રીટમેન્ટ, પુશઅપ-પેડેડ-વાયર્ડ બ્રા, બોડી શેપર, ટમી ટક, કોમ્પ્રેશન ટીશર્ટ, થાઈ શેપર, ટોરસો સ્લીમર વગેરે આ ભ્રમ ઉત્પન્ન કરનારા અને જોનારને ખુલ્લી આંખે છેતરી જાય એવા મહિલાઓ દ્વારા રોજીંદા ઉપયોગમાં લેવાતા પ્રસાધનો છે. (આ બધું શું છે તે ના સમજાય તો તમે ઘડપણ તરફ ઝડપથી આગળ વધી રહ્યા છો – નહીંતર કરો ગુગલીંગ…) આખી’ય વાતમાંથી કેળવવા જેવું વ્યવહારિક ડહાપણ એ છે કે તમને પાર્ટીમાં, મોલમાં કે સ્ટ્રીટમાં જોવા મળતી આકર્ષક સ્ત્રીઓના દેખાવમાં લગભગ ત્રીસથી ચાલીસ ટકા ભાગ આવા પ્રસાધનો કે યુક્તિઓ દ્વારા થતા વધારાનો હોય તે શક્ય છે. જો આ વાતનું ભાન ભૂલીને તમે કોઈના દેખાવ પાછળ ગાંડા થઇ જાવ તો, અમુક કિસ્સાઓમાં દાવ-પાણી ડોટ કોમ થઇ જવાની માનસિક તૈયારી રાખવી પડે. તાજેતરમાં જ એક સમાચાર વાંચ્યા હતા – નવવધૂએ રાત્રે મેક-અપ ઉતારતા જ તેના દેખાવથી ગભરાયેલા પતિએ રૂમની બહાર દોટ મૂકી!!

પૂર્ણવિરામ:

એ જમાનો દુર નથી કે વ્યક્તિનો સાચો દેખાવ જોવા તેમના નગ્ન ફોટા માંગવા પડે!!

Follow me on twitter @hansalbhachech / on INSTAGRAM @myhappyminds

 

 

Tags: , , , , , , , , , , , ,