Monthly Archives: May 2013




ahmedabad mirror 26

A negative dream about your lover may be far from true but could easily have an impact on your waking life. Experts tell us why

    What happens in a dream stays there. Or does it? A new study reveals that dreams affect our relationship behaviour and can have real consequences on waking lives. So, if you dreamt that your partner was having a fling with that colleague he brings up often in conversations, you are likely to wake up hurt and angry. Even worse, this could eventually lead to reduced intimacy and the possibility of conflict erupting.     Dr Dylan Selterman from the University of Maryland, who led the study, believes that the process by which dreams influence waking behaviour is similar to “priming”. That’s when a thought or feeling is activated and can have an impact in future. “For example, if I say the word ‘table’, automatically the word ‘chair’ becomes more easily accessible in a listener’s mind. Having a dream with relational content may prompt the dreamer to think more about his/her relationship. Specifically, if the dream involves conflict, infidelity or jealousy, the dreamer may think or feel more negatively towards the partner (and thus manifesting in more behavioural conflict or less intimacy/love during the day),” he says in an interview to Mirror.     The study published in Social Psychological and Personality Science was partially inspired by Selterman’s experience with a college girlfriend, who’d get mad over how he behaved in her dreams.

WHY DOES IT HAPPEN? While it may sound freakish, here’s how the connection works. The mind is hard at work whether or not we are awake, and so are emotions. Dreams, good or bad, tend to lead to a build-up of feelings — they could be of happiness, excitement, anger, jealousy or fear. And just as real life spills into dreams, dreams also impinge on real life.     Author Amy Lemley, who has researched dreams for her book, The Dream Sourcebook: A Guide to the Theory and Interpretation of Dreams, says feelings that arise as we experience a dream are still with us when we wake up.     “It’s logical that those feelings would register as ‘real’. So we may carry those feelings into our interactions,” she says.     Selterman calls it the predictive value of dreams. “People’s activities change as a result of the dream they had the night,” he says. Which is why he found that arguing in dreams was associated with next-day relationship conflict.     Consultant psychiatrist Dr Hansal Bhachech argues that dreams are nothing but repressed thoughts and wishful thinking. “Some people have precognitive dreams but the percentage is too small to make any generalisations,” he says.     What does a dream about a partner’s infidelity mean then? It’s a story that has roots in insecurity, he explains. “It suggests that the dreamer could have trust issues with the person in the dream. The reasons may vary – a suspicious nature, the partner’s deceptive behaviour or past experiences,” he says.

CHECK FREQUENCY While a one-off dream could mean little, Selterman says frequent negative dreams should be used as a cue. “It could be a sign that the dreamer has an insecure attachment style (a personality trait that makes a person more prone to negative thoughts, feelings and behaviour in relationships). Alternatively, if you tend to dream about cheating on your partner, it might be time to take stock of whether your relationship is a satisfying one.     Lemley agrees. “A hundred years ago, Sigmund Freud said every dream expresses a wish or a fear. I don’t think it’s that’s simple,” she says. “It would be wrong to characterise the dreamer as too trusting or the person dreamed about as untrustworthy. I would suggest you look deeper. Ask yourself, ‘Why did I have the dream right now?’ The answer needn’t necessarily be ‘because it’s true’. It could be because you are feeling unloved? Or is there someone else you are attracted to?” she adds.

HOW TO FIX IT Since the dream mechanism operates on a sub-conscious level, is it possible to ensure that bad dreams don’t translate into bad days? Lemley advocates a technique she terms ‘finishing the dream’.     “After you awake from a bad dream, lie still and continue the dream story in your wakeful imagination. Guide this towards a positive end — say, your lover apologises, or you realize that the spouse is acting in a skit. Whatever you can envision to heal your heart and let you get on with your day, and your relationship,” she says.     Selterman advocates open and honest communication with partners about disturbing dreams. “I always encourage people in relationships to disclose their emotions to their partners. The thoughts may be negative, but can be a useful tool in resolving conflicts,” he says.

Inputs in Mirror Story (Mumbai Mirror on 25th May/ Ahmedabad Mirror 26th May 2013)

Leave a comment

Posted by on May 27, 2013 in Interviews


Tags: , , , ,

Times of India interview on 25th May 2013


Internet, electronic gadgets burn bridges in families


times of india 25



Ahmedabad: Eight-year-old Palash gets irked when his grandfather asks him to join for a game of chess. Busy playing on his play station, he finds his grandfather’s nudge to come play with him a disturbance. Earlier, he used to ignore his grandfather. Off late, he has also started answering back and telling his grandpa not to disturb him.     Similarly, 10-year-old Mihir seldom speaks to his uncles and aunts when he goes to visit them. He is busy playing on his tablet which his parents gifted him on his seventh birthday. What started as an attraction has now become a distraction!     Experts say that once hooked to their mobile phones, I-pads, tablets and PSPs, the younger generation is getting further distant from their families. While communication gap was a problem till sometime back, now, communication has almost broken down in most homes.     “I routinely get cases where parents complain that the children have become anti-social and show complete disinterest in communicating with family members. This is more so with grandparents who cannot accept that their grandchild does not wish to listen to their stories and play cards with them as he is busy playing games on the mobile phone and internet”, says psycho-analyst Dr Smitha Gouthi. Dr Gouthi said that too much of focus on playing online is also leading to children losing their ability to make small conversation. “Many children are losing their ability to make small talk and answer only in monosyllables. This needs to be corrected”, says Gouthi.     “We get cases where children don’t respond to parents calling them. They reply more promptly when called on ‘Whatsapp’ than verbally! Parents should take care not to introduce mobile phones and tablets to children below ten years,” says psychiatrist Dr Hansal Bhachech.

Leave a comment

Posted by on May 26, 2013 in Interviews


Tags: , , , ,

આપણે લગ્ન શા માટે કરીએ છીએ ?! આ પ્રશ્નના જવાબમાં નિબંધ લખાય, ટૂંકનોધ લખાય અને એક લીટી પણ લખાય !


કેટલાક પ્રશ્નો જ એવા પેચીદા હોય છે કે એક તરફ તેના અનેક જવાબ આપી શકાય અને બીજી તરફ તેનો એક પણ જવાબ ના આપી શકાય ! આવા પ્રશ્નોની ચર્ચાના અંતે દરેક વ્યક્તિ ફિલસુફીએ ચઢી જતી હોય છે. આવો જ એક પ્રશ્ન છે આપણે લગ્ન શા માટે કરીએ છીએ ?! આ પ્રશ્નના જવાબમાં નિબંધ લખાય, ટૂંકનોધ લખાય અને એક લીટી પણ લખાય ! બીજી રીતે જોઈએ તો દરેક વ્યક્તિ પાસે લગ્ન કરવાના કેટલાક અંગત અને કેટલાક સર્વ-સામાન્ય કારણો હોઈ શકે છે, તો ક્યારેક ‘બસ; એક પણ નહિ’ ! મને મારી પત્ની અવાર નવાર પૂછતી હોય છે કે મે એની સાથે લગ્ન કેમ કર્યા ?! (પત્નીઓના અગણિત ફેવરીટ સવાલો પૈકીનો આ એક સવાલ છે) હું મોઢું દયામણું કરીને જવાબ આપું છું કે ભૂલ થઇ ગઈ ભઈસાબ, તુ તક આપે તો સુધારવા માંગું છું. એ મને વળતું પરખાવે છે કે તારે ભૂલ સુધારવાની નહિ, તારા વિચારોમાં સુધરવાની જરૂર છે. પછી શું જમાવટ થાય તે વાત મારી આત્મકથામાં કહીશ પણ અત્યારે આપણી વાત પર પાછા ફરીયે. લગ્ન આજે સહજીવનની એક વ્યવહારિક વ્યવસ્થાને સ્થાને પેચીદો પ્રશ્ન બનીને રહી ગયું છે. માધ્યમોની ભાષામાં કહીએ તો ભારતીય સમાજમાં છૂટાછેડાનું પ્રમાણ કુદકે ને ભૂસકે વધી રહ્યું છે અને તે પણ લગ્નજીવનના ટૂંકા ગાળામાં ! કેટલાક કિસ્સાઓમાં તો લગ્નના બીલો ચુકવાય કે લગ્ન માટે લીધેલી લોન ભરપાઈ થાય તે પહેલા તો યુગલો છુટા પડવાની વાત લઈને આવતા થઇ ગયા છે ! ફરી પાછી એ જ વાત આવે છે – આપવા હોય તો અનેક કારણો અને ના આપવા હોય તો એક જ કારણ ‘બસ; નહિ ફાવે’ ! એક મનોચિકિત્સક તરીકે મેં તારવ્યું છે કે જયારે લગ્નના નિર્ણયમાં અમુક કારણો મુખ્ય સ્થાને હોય ત્યારે લગ્નજીવનમાં મનમેળ ટકાવી રાખવો અઘરો બની જાય છે. આ કારણોને પ્રાધાન્ય આપીને ક્યારેય લગ્નનો નિર્ણય ના લેવાય નહીતર લગ્નજીવન ઉચાટભર્યું બની રહેવાની ખુબ મોટી શક્યતા છે. ચાલો જોઈએ આવા કારણો કયા છે ?!

કારણ નંબર એક છે – માત્ર પૈસા અને સુખ સગવડને પ્રાધાન્ય આપીને લગ્ન કરવા. એ અલગ વાત છે અને કદાચ નસીબની પણ વાત છે કે તમે જેને ચાહતા હોવ કે તમને જે વ્યક્તિ પસંદ પડે તે પૈસા-પાત્ર અને સાધન સંપન્ન હોય પરંતુ, તમારી પસંદગીના મૂળમાં આ મુદ્દો રાખીને લગ્ન માટે તૈયાર ના થવાય. લગ્નજીવનમાં લાગણીઓના પ્રશ્નો, અનુકુલનના પ્રશ્નો કે જીવનસાથીના સ્વભાવની ખામીઓ પૈસો સુલટાવી નથી શકતો. પૈસાપાત્ર જીવનસાથી મેળવવાનો નશો આખી જીંદગી નથી ટકતો. અંતે તો એકબીજાની લાગણી, હુંફ, પરિપક્વતા અને સમજણ સાથે જ જીવન વિતાવવાનું હોય છે. આપણે ત્યાં, ખાસ કરીને ‘એરેન્જડ મેરેજ’માં; ઘણીવાર પૈસાપાત્ર અને સાધન-સંપન્ન કુટુંબને ધ્યાનમાં રાખીને જ લગ્નનો નિર્ણય લેવાતો હોય તેવું બને છે તે સંજોગોમાં આ બાબત અગત્યની બની રહે છે.

તમારો જીવનસાથી તમારા માતા-પિતા કે કુટુંબને ગમે કે યોગ્ય લાગે તે ખુબ સારી વાત છે અને તે ઇચ્છનીય પણ છે પરંતુ, તે તમારી પસંદગીનું મુખ્ય કારણ ના હોઈ શકે ! ઘણાં કિસ્સાઓમાં લગ્નનો નિર્ણય લેવામાં ખચકાટ અનુભવતા યુવાનો સરવાળે માતા-પિતાને ગમે છે કે યોગ્ય લાગે છે તેના આધારે નિર્ણય લઇ લેતા હોય છે અને સમય જતા પોતાને નહિ ફાવે તેવો અહેસાસ તેમને ધીમે ધીમે થવા લાગે છે. આ સંજોગોમાં અંદર અસંતોષ સળવળવા માંડે છે અને પ્રશ્નોના બીજ રોપાય છે. દરેક વ્યક્તિના મનમાં જીવનસાથીની એક છબી હોય છે જેના આધારે તે પાત્રની યોગ્યતા મુલવતી હોય છે પરંતુ, એ જરૂરી નથી કે તમારી એ છબી અને તમારા સ્નેહીઓની એ છબી સરખી હોય, મેળ ખાતી હોય. તમારા લગ્ન-વિષયક નિર્ણયમાં તમારા ગમા-અણગમાને કેન્દ્રસ્થાને રાખો, નહિ કે તમારા સ્નેહીઓના ! અલબત્ત, તેમનો અભિપ્રાય ખુબ મહત્વનો છે, પણ પાત્ર ગમતું હોય ત્યારે – ના ગમતું હોય ત્યારે નહિ !

“પણ,મને તો આવું બધું ખબર જ નથી પડતી !” થોડો સમય આપો, તમારી જાત ને અને તમારા સંબંધને; આપોઆપ ખબર પડવા માંડશે


પૂર્ણવિરામ: સંબંધો બંધાવા કે તૂટવા પાછળ કોઈ ચોક્કસ કારણો ના પણ હોય પરંતુ, સંબંધો ટકવા પાછળ ચોક્કસ કારણો અચૂક હોય છે.


Tags: , , , , ,

‘સ્ત્રીના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “માં” જીવે છે,પણ પુરુષના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “બાપ” નથી જીવતો’


આમ તો ‘માં’નું મહત્વ ૨૪ x ૩૬૫ x આખું જીવન હોય છે, પણ ‘મધર્સ ડે’ના પાશ્ચાત્ય પવનને સપ્રેમ….


‘સ્ત્રીના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “માં” જીવે છે

પણ પુરુષના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “બાપ” નથી જીવતો’

મનોચિકિત્સક અને લેખક તરીકે હું સ્ત્રી-પુરુષના સંબંધો વિશે સતત ઊંડાણપૂર્વક લખતો રહ્યો છું. આ સંબંધો અખૂટ પ્રશ્નોની ખાણ જેવા છે, સમસ્યાઓ-પ્રશ્નો ઉદભવતા જ રહે છે. સ્ત્રી અને પુરુષના માનસમાં રહેલા મૂળભૂત લાક્ષણિક ભેદભાવો આ પાછળનું પાયાનું કારણ છે. આ ભેદભાવોની લાંબીલચક યાદી બનાવી શકાય તેમ છે, અત્યારે એ ચર્ચા અસ્થાને છે પરંતુ, સ્ત્રી અને પુરુષના માનસમાં રહેલા આ ભેદભાવો પૈકી એક અત્યંત મહત્વના ભેદને આગળ ધરીને વિષય પ્રવેશ કરવો છે. ‘સ્ત્રીના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “માં” જીવે છે પણ પુરુષના હૃદયમાં દરેક તબક્કે એક “બાપ” નથી જીવતો’ ! નાનકડા હાથથી ઢીંગલી રમતી બાળકીથી શરુ કરીને ધ્રુજતા હાથોથી આશીર્વાદ આપતી વૃધ્ધાના હૈયામાં એક ‘માં’ સતત જીવે છે. સ્ત્રીએ સંતાનને જન્મ આપ્યો હોય કે ના આપ્યો હોય તેના હૃદયમાં એક ‘માં’ અચૂક જીવતી હોય છે. આ ‘માં’ સ્ત્રીની અસ્તિત્વસંગીની છે, પળપળ અનેકવિધ રીતે તે વ્યક્ત થતી રહે છે અને સ્ત્રીને સ્ત્રી હોવાનો અહેસાસ કરાવતી રહે છે. ‘માં’- સ્ત્રીના અસ્તિત્વને સર્વોપરી બનાવતી આ લાગણી, આ વિચાર, આ પરિકલ્પના… શું છે આ ‘માં’ ?!! સ્ત્રીના માનસનો એક અદભૂત હિસ્સો છે આ ‘માં’. હૃદયની જેમ સ્ત્રીના માનસમાં ‘માં’ સતત ધબકતી રહે છે. સ્ત્રીના મનનો આ ધબકાર અવિરત લાગણીઓનો ધોધ જીવનપર્યંત વહેવડાવે છે જેને મનોવિજ્ઞાન ‘માતૃત્વ’ કહે છે. પુરુષોમાં આ પ્રકારનો ધબકાર કે તેના થકી વહેતા લાગણીઓના ધોધનું અસ્તિત્વ નથી અને માટે જ ‘પિતૃત્વ’ જેવો કોઈ શબ્દ શબ્દકોશમાં નથી !

હું દ્રઢપણે માનું છું કે આ જગતમાં જો કોઈ સાવ સાચો પ્રેમ કરતું હોય તો તે માત્ર ‘માં’ છે. ‘માં’ તેના સંતાનને કોઈપણ પ્રકારની અપેક્ષા વગર ચાહે છે, બાકી બધા જ પ્રેમમાં અપેક્ષાઓ અધ્યાહાર રહે છે અને સંબંધોના વિવિધ તબક્કે આ અપેક્ષાઓ સપાટી ઉપર આવતી રહે છે. બીજા શબ્દોમાં કહું તો કોઈ મને એમ પૂછે કે સાચો પ્રેમ કોને કહેવાય તો હું કહું કોઈપણ ‘માં’ પોતાના સંતાનને જે કરતી હોય છે તે જ માત્ર સાચો પ્રેમ છે બાકી બધી સમય આવે છતી થઇ જતી વ્યવહારિક ગણતરીઓ છે. તમે ગમે તે ઉંમરના થઇ ગયા હોવ તેમ છતાં સાચા દિલથી એ તમારી રાહ જોતી હોય છે, તમારા હાવભાવને તે માઈક્રોસ્કોપની જેમ વાંચતી હોય છે, તમારી બેચેની પોતે પણ એટલી તીવ્રતાથી અનુભવતી હોય છે, તમારી પ્રગતિ માટે તે સતત પ્રાર્થના કરતી હોય છે, તમારી માંદગીમાં માથે સ્પર્શતી એની હથેળીઓ  સારવાર કરતાં વધુ અસરકારક લાગતી હોય છે…

‘માં’ની કુખે જન્મ લેનાર દરેક સંતાનના મન-હૃદયમાં એક ખૂણે તેની ‘માં’ હંમેશા જીવતી રહે છે. માતાના માનસમાં ધબકતી ‘માં’ અને આપણામાં જીવતી ‘માં’ વચ્ચે લાગણીનો એક અતુટ સેતુ જીવનના દરેક તબક્કે રચાયેલો રહે છે. અને માટે જ જીવનપર્યંત આપણને ‘માં’ સાથે જેટલી લાગણીઓના ચઢાવ-ઉતાર અનુભવાય છે તેટલા કદાચ કોઈપણ વ્યક્તિ સાથે નથી અનુભવાતા. ‘માં’નો સ્નેહ આપણને પલાળે છે, તેની સંભાળ હુંફ આપે છે, તેની ચિંતાઓ ઉચાટ કરાવે છે અને તેની પુછપરછ અકળાવે છે. તેની સાથે ગમે ત્યારે ઝગડી પડીએ અને ગમે ત્યારે વહાલમાં તણાઈ જઈએ, આપણા દરેક ‘મૂડ સ્વીન્ગ્સ’ સાથે ‘માં’ વણાયેલી રહે છે. ‘માં’ સાથે હોય કે ના હોય, હયાત હોય કે ના હોય પણ તે ક્યારેય આપણા માનસપટ પરથી વિસ્મૃત નથી થતી.

આપણા અસ્તિત્વના અંશ સમી આ ‘માં’ને જો આપણે ના સાચવી શકીએ તો આ જગતનો ફેરો ફોગટ ગયો સમજજો. એની જેમ સાવ નિશ્વાર્થ એને ના ચાહી શકો તો કંઈ નહિ, તમારા સ્વાર્થને સાધ્યા બાદ પણ એને ચાહો તે એને મન ઘણું છે. તેની સાથેની દરેક ક્ષણોને એ વાગોળતી રહે છે અને કદાચ ઈશ્વરની ભક્તિ પછી એના ઘડપણનો બીજો અગત્યનો સહારો તમે એને આપેલી આ ક્ષણોનો છે. તમારા જીવનમાંથી એનું અસ્તિત્વ આટોપાય એ પહેલા તમારા જીવનના ઘડતર માટે તેનો નિખાલસતાથી આભાર માનવાની ક્ષણોને જીવનનો સૌથી મોટો સંતોષ માનજો. આમ તો જીવનમાં આપણને સદાય માટે છોડીને ગયેલી વ્યક્તિઓ પ્રસંગોપાત યાદ આવતી રહે છે પણ ‘માં’ એકવાર છૂટી તો ક્યારેય ભુલાતી નથી. પણ, તેની સાથે આપણી પાછા ફરવાની રાહ જોતી આંખો અદ્રશ્ય થઇ જાય છે….

મારી સાથે કામ કરતી સાયકોલોજીસ્ટ આટલું વાંચીને મને પૂછે છે “સર, તમને નથી લાગતું છેલ્લા ફકરામાં ઉદાસ થઇ જવાય તેવી વાત કરી ?” કદાચ તેના માનસમાં બેઠેલી ‘માં’ સળવળી ઉઠી !

“એકઝેટલી આજ વાત મારે વાચકોના મનમાં ઉભી કરવી છે.  ‘માં’ના મહત્વ વિશે ઘણાં લોકોએ લખ્યું હશે પરંતુ એવું કોણ હશે કે જેને ‘માં’નું મહત્વ નહિ હોય ?! મારે તો વાચકોને ‘માં’ પોતાના હૃદયમાં અનુભવાય તેવી વાત લખવી’તી” મેં એના પ્રશ્નનો જવાબ આપ્યો પણ તે તો એ પહેલા જ જાણે તેની ‘માં’ સાથે વિચારોમાં ખોવાઈ ગઈ હતી.


Tags: , , , , , , ,

કાયદાનો ડંડો બતાવી કોઈપણ લગ્નજીવનને સુખી અને સુમેળભર્યું ન બનાવી શકાય, પરંતુ કંકાસભર્યા લગ્નજીવનનો બદલો ચોક્કસ લઈ શકાય.

ghar ni bahar framed

કેટલાક સમય પહેલા ‘ટાઈમ’ મેગેઝીન માટે કામ કરતા પાકિસ્તાનના જાણીતા પત્રકાર ગુલામ હુસેને એક ઈન્ટરવ્યુમાં ચોંકાવનારી રજુઆત કરી હતી કે, ‘‘દાઉદ એની પત્નીથી ગભરાય છે.’’ દુનિયાભરના અને ખાસ કરીને આપણાં દેશના માઘ્યમોએ મોટા મથાળા હેઠળ આ સમાચાર છાપી માર્યા’તા ! જાણે ભારતની જનતાને ‘હાશ’ થશે કે ચાલો આપણા દેશના સામાન્ય માણસો અને વગદારો વચ્ચે કોઈપણ ભેદભાવ રાખ્યા વગર બંનેને એકસરખા ફફડાવતો ડોન એની ‘બૈરી’થી તો ડરે છે.

આજના જમાનામાં સારા પત્રકાર બનવા માટે ‘કાગનો વાઘ’ કરતા આવડવું અનિવાર્ય છે અને આ પત્રકારે એમ જ કર્યું. દાઉદ એની પત્નીથી ગભરાય છે એવું એમને શેના પરથી લાગ્યું એ જાણશો તો તમે પણ આ વાતથી સંમત થશો. દાઉદ એકવાર ઈસ્લામાબાદમાં છોકરીઓ સાથે રંગરેલીયા મનાવતો હતો. ત્યાં ખબર આવી કે તેની પત્ની ઈસ્લામાબાદના એરપોર્ટ પર આવી પહોંચી છે. બસ, ફટાફટ પાર્ટી સંકેલાઈ ગઈ અને છોકરીઓ સગેવગે કરી દેવામાં આવી. અને બસ આ પત્રકારભાઈ એ તારણ છાપી દીધું! બોલો, હવે આ કોઈ પત્નીથી ડરતા હોવાનું પ્રમાણ છે !? દાઉદની જગ્યાએ દુનિયાનો કોઈપણ પુરૂષ હોત તો પણ મોટાભાગના કિસ્સાઓમાં તો આવું જ થાય ને ?! એનો પતિ પત્ની આવી પહોંચે ત્યાં સુધી રંગરેલિયા ચાલુ રાખે કે જેથી તેની પત્નીને પણ ખબર પડે કે મારો પતિ શું ‘ચીજ’ છે?!

સાવ સાચી વાત તો એ છે કે આવી રંગરેલીયા મનાવતા પતિદેવો તેમની પત્નીથી નથી ડરતાં હોતા પણ એના આવવાથી થનારી ‘બબાલ’થી ડરતાં હોય છે. પત્ની આવીને પતિ સાથે ઝઘડો કરે તો તો પહોંચી વળાય પણ તે પેલી છોકરીઓને ઝૂડી નાખે કે ખરી-ખોટી સુનાવવાનું ચાલુ કરે તો પરિસ્થિતિ પર કાબૂ કેવી રીતે મેળવવો તે એને વઘુ ડરાવે છે. આવા પુરૂષો જાહેરમાં પત્નીથી ડરતા હોય તેવું બતાવે પણ બાકી મનમાં તો એક, બે ને સાડા ત્રણ…(અને એટલે જ તો આવી બિન્ધાસ્ત રંગરેલિયા મનાવતાં હોય) અને જે થોડો ઘણો પણ ડર હોય છે તે ‘‘બબાલ’’નો અને ‘બબાલ’ થઈ જાય તો પછી પેલી બધીઓને ફરી પાછી કેવી રીતે મનાવવી એનો !

એવું નથી કે બધાને ‘પત્ની એક, બે ને સાડાત્રણ..’ પોષાય એવું છે. પત્નીથી ડરતો એક ચોક્કસ પતિવર્ગ પણ છે. એના માટે તો આવી ‘લફરાબાજી’નું સ્વપ્ન પણ દુર્લભ છે.

સહાનુભૂતિ અને કાયદાનો સહારો લઈને પતિઓને દાબમાં રાખી હંફાવતી, માથાભારે કહી શકાય તેવી પત્નીઓથી પીડિત આવા પતિઓની સંખ્યામાં પણ સતત વધારો થઈ રહ્યો છે તેવું સત્તાવાર આંકડાઓ કહે છે. ‘અખિલ ભારતીય પત્ની અત્યાચાર વિરોધ સંઘ’ મુજબ આ સંખ્યા પચ્ચીસ હજાર સુધી પહોંચી ગઈ છે. આ તો જાહેરમાં આવનારાઓ છે પણ અંદરખાને તો આ સંખ્યા કેટલી હશે તેનું અનુમાન જ કરવું પડે. આત્મહત્યાની ધમકીઓ, દહેજ, ખાધા-ખોરાકી અને અઘૂરામાં પૂરૂ હવે ઘરેલું-મારઝૂડ વગેરે મુદ્દાઓનો કાયદાકીય સહારો લઈને પતિઓને સતત તલવારની ધાર પર રાખતો એક સ્ત્રીવર્ગ છે. આવી સ્ત્રીઓ માટે પતિ એક, બે ને સાડાત્રણ…

કોઈપણ કાયદાનો આશય હંમેશાં સારો જ હોય છે પરંતુ કમનસીબે વ્યવહારમાં તેનો દુરૂપયોગ વઘુ થતો જોવા મળે છે. સ્ત્રીઓના રક્ષણ માટેના દહેજ કે ઘરેલુ મારઝૂડ જેવા કાયદાઓ જે સ્ત્રીઓને પોતાના લગ્નજીવનને બચાવવું છે તેમની મદદે નથી આવી શકતા પરંતુ જે સ્ત્રીઓને પોતાના પતિઓને ‘ફીટ’ કરી દેવા છે તેમની મદદે આવે છે ! સાવ સીધી વાત છે કાયદાનો ડંડો બતાવી કોઈપણ લગ્નજીવનને સુખી અને સુમેળભર્યું ન બનાવી શકાય, પરંતુ કંકાસભર્યા લગ્નજીવનનો બદલો ચોક્કસ લઈ શકાય. પતિ સામે ઘરેલું મારઝૂડની ફરિયાદ કર્યા બાદ આનંદ અને સલામતીથી એની સાથે પાછા રહી શકાય ?! એ જ રીતે બીજી સ્ત્રીઓ સાથે રંગે હાથ પકડાયા પછી લગ્નજીવન એટલી જ સરળતાથી ચાલે ?! અને જે આ સંજોગોમાં સાથે રહેતા હોય છે તેમની માનસિક અવસ્થા કેવી હોય તે કલ્પનાનો વિષય છે….


ઘરની અંદર સ્ત્રી અને ઘરની બહાર પુરૂષનું ચલણ હોય તેવું સ્વીકારતા અને અપનાવતા જીવનસાથીઓનું લગ્નજીવન મહદઅંશે ઘર્ષણરહિત હોય છે.


Tags: , , , , ,

Review of Bombay Talkies

Bombay Talkies


Four different stories, from four iconic Directors of our time, made one film claimed as a tribute to the century of the Indian cinema. While Anurag Kashyap, Karan Johar, Dibakar Banerjee and Zoya Akhtar together succeed in capturing the essence of passion and madness about Indian cinema, probably they will fail to get common man’s nod!!  Looking to the glory of the Indian cinema and its fantastic journey of hundred years, this tribute is an average one. You need to be a thinker and interpreter to enjoy this film. It’s a kind of frail entertaining tribute to extremely entertaining industry. All four stories will look much better on paper than screen (Read twice). Amongst four, Screenplay of Anurag Kashyap’s story is superb.

More than stories, actors have given powerful tribute. Saqib Saleem , Nawazuddin Siddiqui, Naman Jain, Rani, Vineet kumar, Randip Huda, Sadashiv, Ranveer etc are too good. Montage of stars at the end is as expected.

Sidhi baat no bakvas:

I think this film will be loved by critics and people who like offbeat movies. Common audience may get disappointed. To me, 1979 released Krishna Shah’s Cinema Cinema was more effective 🙂  (

Movie wisdom:

  1. Woman might feel more free with Gay 🙂
  2. Sometimes you have to hide your dreams until you achieve them.
  3. For you idol may be one but for that idol, there may be many like you.

Disclaimer :  🙂 🙂

I’m not a paid or commercial movie critic. This share is to help like-minded friends for spending their money and time effectively 🙂


Tags: , , , ,


Deepika Padukone was declared most desirable woman of 2012 by Times Of India.

When she was asked What according to you makes you the most desirable woman of 2012?
Her reply was…..  I do hope that my desirability comes from my work and the person I am and it’s not just limited to the physical attributes…..

Ha ha ha…. Dear Deepika how does common people who voted for you know that what kind of person you are ?!! Accept it or not, this is purely based on your exposures in 2012… Houseful 2 and Cocktail in particular…

If desirability has to come from the work then Sunny Leone would have not been ahead of Priyanka in this list 🙂

Another important observations…..

Kareena came down to no.3 from last year no.1, marriage reduces desirability of a woman…. an age-old reality 🙂

Bold scenes of Bipasha in Raaz 3 gained her no 7 from no 13…

Anushka went down from no.5 to no.26 !! Plastic surgery failed 😦 😦




Deepika Padukone was declared most desirable woman of 2012 by Times Of India….

Leave a comment

Posted by on May 1, 2013 in Uncategorized


Tags: , , ,